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失爱后,你失去的不是爱,而是自己 | 海蓝博士这句话,戳中了多少人的心

2019-07-25 20:53:00 来源:婚姻与家庭杂志 微信号:hunyinyujiating99 1

口述:海蓝博士  文:本刊记者 付洋

图片:摄图网

来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)



失爱后,我们失去的不是“爱”,而是自尊、自信、自我价值……是自己。所以想走出情伤,必须爱上自己。



——小婚家

 

   

01

                   

过于理想化前任,让人们走不出情伤


为什么一些人失爱(失恋、分手或离婚)后一直走不出情伤?


其中一个重要的原因,是他们把前任想得太好了,好到脱离现实,好到没人可以代替。


和爱人在一起时,我们会把自己的需求投射到他身上,当他满足了我们长期期待的某个需求时,就会把对方的好无限放大。


但事实上,前任可能没有我们想象得那么好。


我曾经接待过一位来访者Lily,问她:“前男友曾经做了什么让你感动的事情?”


她回答说:“每天他下班后都会先到我这里,和我一起吃饭,然后他才开车回家,我觉得特别温暖感动。”


可是冷静想一想,情侣见面约会吃饭,难道不是一种最正常的行为吗?在恋爱时,受到荷尔蒙的驱动,绝大多数男孩都会想每天见见女朋友的。


我又问她:“还有什么吗?” Lily想了很长时间,回答说:“我想不出来了。”


经过交流,我得知Lily从小生活在一个家教严厉的家庭,内心非常缺爱。前男友经常陪伴她,又从来不批评指责她,让她感觉温暖、自信和安全,所以才会认为前男友是自己最理想的伴侣。


事实上,让她痛苦的不是失去这个人,而是失去了她从来没有体会过的爱和温暖。


而如果从小没有体会过爱和温暖,我们和爱人相处时就会没有边界。


一个来访者对我说:“我老公对我特别好,他会送我玫瑰花,还会给我下跪道歉!”


听起来是不是挺美好的?


可是,送玫瑰花和下跪道歉,都发生在丈夫殴打她之后。


但是,她只想和我谈老公送她玫瑰花,不想说他把开水浇在她的腿上……因为她太缺爱了。


很多时候,我们需要一些温暖的碎片来回忆,以此支撑自己活下去,因而就会断章取义,把对方过于理想化,这也是一种心理防御。



怎么分辨自己是否把前任过度理想化呢?最简单的办法,就是问自己一些具体的问题来梳理、核对。


一个男孩失恋后,痛苦到不想上学。


我问他:“你最不能失去的是什么?”


他回答说:“我最不能失去的是:每当自己难过的时候,她总会陪在我的身边,倾听我内心的烦恼。”


我又问:“那么你想一想,这件事只有她能做到吗?除了她以外,还有谁能做到?”


男孩想了想,说:“好像我的朋友也能做到。”


一下,他就清醒了,原来前女友并不是唯一能给他温暖和支持的人,对她的不舍减轻了很多。


一个女孩和富豪男友第一次约会时,他开着直升机带她去吃午饭。她觉得这简直是电影小说里才能出现的画面,一下就沦陷了。富豪男友提出分手后,她非常痛苦,忘不了那个画面。


我问她:“你想乘坐直升机吃多少顿饭?北京又有多少家餐厅能够停直升机呢?”她笑了。


梳理这段感情后,她发现自己和富豪男友相处时存在很多问题,他已婚,不能给她承诺,让她没有安全感;他的工作非常忙碌,没有时间陪她,她感觉很寂寞……


于是,渐渐走了出来。


其实,富豪男友只是满足了她内心对于浪漫爱情的幻想。


女孩对浪漫爱情的幻想往往来自影视剧和小说,比如韩剧《来自星星的你》里,都教授不仅年轻英俊、深情专一还有超能力;在400年的漫长岁月里,他对谁都没感觉,就爱上了女主角……


在现实中有这种男人吗?即使有,你又有多大的概率遇到他呢?


有科学调查证明,影视和文学作品对于亲密关系是一个极大的破坏,因为它们描述的爱情往往是超现实的。


02

                   

关系是动态变化的,

要发自内心地欣赏对方


很多人失爱后,会揪着对方过去的承诺不放:“你说要跟我在一起的,你说要娶我的,你说要照顾我的,你说要跟我白头偕老的……”


于是,越想越不甘心,怨恨前任背信弃义,最后让自己活成了一个怨妇,自然也就没有精力开始新的恋情。


每个人都需要安全感,都需要有一个承诺和保证,都希望像当初许下的承诺一样,和心爱的人相守一生,白头到老。


但实际上,关系是动态的,每一个互动都可以让关系变得更近或者更远。


在现实中,我看到过很多凤凰男和孔雀女的婚姻悲剧。


出身大都市的孔雀女瞧不起出身农村的凤凰男,觉得自己是下嫁,每天颐指气使,好像对方的爱一辈子都消耗不完似的。等到丈夫对婚姻心灰意冷决定离婚时,她又满腹怨言:“你当初说要爱我一生一世的!我真是瞎了眼,看错了人!”


我觉得,情到浓处时许下的承诺未必是谎言,只是他自己也不知道,彼此的关系会发生变化。



我认为,关系中没有过去,没有未来,只有现在。


揪着过去的承诺不放是一种道德绑架,只会让对方感觉窒息,想离你远远的,何况你也绑架不了对方;为未来焦虑担忧,也对关系没有帮助,你担心离婚,她就不和你离婚了吗?你担心他出轨,他就不出轨了吗?


只有我们在每一个当下都能对爱人温柔以待,才会有未来的白头偕老。过去已过去,未来还未来,我们集中精力在今天好好相爱就好了。


关系是生命,需要我们不断地滋养它。


所有人都知道,一个人从20楼跳下去一定会摔死,但是,对于决定亲密关系生死的原则和规律,却有很多人不知道。


如果说,亲密关系是一株植物,那么,发自心底的欣赏就像是阳光和雨露,没有它,关系一定会死。


和颜悦色、柔声细语和搂搂抱抱是人们源源不断地感受爱和温暖的巨大来源。


而如果没有发自心底地欣赏伴侣,你是没办法做到和颜悦色、柔声细语和搂搂抱抱的;即使做出样子,对方也觉得假,感受不到爱。


在现实中,有些人瞧不起自己的伴侣,这是婚姻的致命伤。


他们比较看重金钱、地位、才华,对有权有势的异性欣赏崇拜,甚至俯首帖耳,但这些并不是婚姻幸福的保障。


亲密关系能够持久,一定需要乐观的态度平和稳定的情绪温暖包容的心


有些女性,把爱人的包容理解为“无能”;把伴侣的“平和知足”理解为不上进,根本就不当回事儿。



但是我们要知道,有钱有权有才华的男性,往往内心是比较骄傲的,很难发自心底地欣赏伴侣。同时,由于选择太多很难做到专情。找这样的人做伴侣,就是在鳄鱼窝里找安全。


我认为,知足常乐是一个人最厚重、最值得欣赏的品质,这样的人幸福感高,只要有吃有喝就感觉挺高兴,拥有一个乐观的心态,而且情绪比较稳定,可以持续地包容伴侣。


另外,我们还要知道一件事:夫妻之间70%的矛盾是解决不了的。如果你们总是为同一类事情争吵生气,那么就不要浪费力气了,允许它留下。再把剩下的30%矛盾清理一遍,看看自己还能做什么。


建议情侣、夫妻发生矛盾后先停下来,让自己的情绪平静下来,再去了解对方的需求是什么,告诉对方你的需求,同时不要求他马上照办。


能自己解决的事情,尽量自己解决,不要期待对方,掌握创造幸福的主动权。而解决矛盾的基础,依然是对伴侣发自心底的欣赏。


如果你欣赏对方,还爱着对方,有事儿也不是事儿;不爱的时候,鸡毛蒜皮都成了能分手离婚的大事儿。


我们需要学会欣赏彼此、灵活地处理矛盾,这样才能够让亲密关系得到滋养;这样,无论世事如何变化,彼此都能够相伴一生,实现当年许下的美好承诺。


03

                   

爱上自己,

找回丢失的能力


失爱后,很多人会持续失眠,彻底全面地否定自己,“我不够好,我不够优秀,我不配,我不值得……所以,没有人爱我。”


然后在情伤中久久不能自拔,失去了人生的方向,失去了对未来的盼望。


像这种情况不是失“爱”,而是失去了自我价值,失去了自尊,失去了自信,是失去了“自己”。


如果一个人没有失去自己,失恋、分手或离婚后肯定也会伤心一段时间,但一般会这么想:

“是因为我俩的性格不合适吧!”

“这个人不行,那换一个人好了!” 

“你不爱我,不等于我不可爱啊!”


一般来说,失去自己可能和小时候没有从父母那里得到足够的爱和肯定有关。



我们曾经拍摄过一部10分钟短片《被出轨,点亮了我的人生》。


短片中的一鸣是北京一家三甲医院的医生,非常优秀能干。


结婚不到一年,她就发现口口声声说爱她的丈夫出轨了。


离婚后,她非常痛苦,经常一个人在夜晚的长安街散步,一个人在书店的门口莫名流泪,她听不了任何爱情歌曲,也不敢看任何亲昵的情侣……


▲《被出轨,点亮了我的人生》截图


伤口不能碰,一碰就崩溃。


她愤恨、恐惧、疼痛,觉得自己很笨,很失败,不值得人爱,也不会有人被她吸引。


后来我们一起梳理这份感情,一鸣发现失爱的痛苦和童年有关。


她觉得,如果自己考100分,爸爸妈妈就爱她;考不到100分,爸爸妈妈就不爱她。


▲《被出轨,点亮了我的人生》截图


如果一个孩子,从小没有感受到自己被父母深深地无条件地爱着,他会一直怀疑自己,形成自我否定的思维模式。


哪怕学业出色、事业有成,只要一遇到挫折困境,内在对自己的不确信就会凸显出来,无论是失恋、失婚还是失业,因为他应对这些事情所欠缺的能力都是相同的。


一个人是否幸福,其实跟发生了什么没关系,而取决于你如何看待自己,取决于自己相信的能力自己感到安全的能力自己发现资源的能力自己调整情绪的能力等等。


所以,想要走出失爱的困境,一定要先学习爱上自己;不爱自己的人,没有能力去爱别人。


可以看看自己:有哪些优秀的品质、特点、能力、爱好?周围的人,比如父母、老师、同学、同事、朋友、伴侣怎么评价你?


这样做之后,一鸣发现自己很善良、聪明、幽默、组织能力强、工作出色,受到朋友和患者的欢迎……


她流着泪对我说:“我从来没有看到过自己有这么好。”从这个瞬间开始,她爱上自己。而让自己盛开,蜂蝶自然来。


▲《被出轨,点亮了我的人生》截图


想要走出情伤,还可以试试“柳暗花明法”


找一个安静的地方,闭上眼睛,做几个缓慢深长的呼吸,让自己平静下来。


在脑海中,把曾经的伴侣带到面前。回想你和他在一起时感觉到爱的10个场景,列成清单。


看一下清单,这些场景都体现了对方的什么品质和能力?然后问问自己,只有这个人具备这些品质和能力吗?其他人有吗?


对于自己,你发现了什么?你在亲密关系中需要改变什么?成长什么?


如果可能的话,积极开始改变自己,修复破损的关系;如果关系已经没有可能修复,就按照自己的标准,积极行动起来,寻找新的伴侣。


需要注意的是,现在很多人有一个误区,以为看了一本书或上了一门课就能解决自己的情感问题,这是不可能的。


书没有看过10次,等于没看过;方法没有练过100次,等于没练过。


打个比方,你看了1000场篮球比赛,如果自己不下场,永远也学不会打篮球。


一般来讲,如果失恋、分手或离婚后超过一年还没有放下前任,仍然被各种情绪所困扰,意味着失爱的痛苦是和你内心的创伤相连的,建议去寻求专业帮助。



因为创伤就像一把锁,锁住了我们的智慧、力量和能力,让我们看不见自己,不爱自己。


如果能够疗愈创伤,就会释放出很多能量,我们自然就会变得不一样。


另外,可以尽自己最大的努力挽回,但是给对方自由,允许他选择自己的人生;如果对方明确拒绝或者态度冷漠,确定关系无法挽回后,也不要马上开始新的感情。


有些女性因为离婚后内心太痛苦了,心理非常脆弱,身边有男人向她献殷勤,她就糊里糊涂地开始了新的恋情,走出情伤后才发现彼此不合适,想分手又分不了。


有一个学员总结得特别好:

“没结婚的别急着找; 结了婚的别急着离; 离了婚的别急着重找。 因为自己没成长好就结婚,不仅祸害自己,也会祸害他人; 不要祸害了一家,又祸害另一家。


希望大家都能走出情伤,开始新的人生,拥有幸福的家庭。因为家庭和谐,心情就好,身体健康,工作事半功倍。


“家和万事兴”这句话永远不过时,它是人生的真谛,是生命之道,也是我的价值观。


#小婚家调查#


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关于作者:海蓝博士,上海复旦大学医学博士,美国德州贝勒医学院(Baylor)神经科学博士后,“海蓝幸福家”创始人,情绪管理与幸福专家,著有《不完美,才美》系列图书。

本文首发于公众号婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99),中国情感帮助全媒体平台,关注女性自我成长、亲密关系维护。


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